Быть мной

о переходе от "я есть" к "я есть я"

Поняла вчера очевидную вещь: быть мной ‒ уникальная возможность, которая есть только у меня. И получать удовольствие от бытия мной тоже могу только я. И это ж классно! Ни у кого нет всего того, что есть у меня: в том составе и количественно-качественном соотношении, которые характеризуют меня. И мне в этом наборе, конечно, может что-то не нравится, но бонус в том, что я ‒ не только набор качеств, но и огромное количество инструментов и возможностей, среди которых есть те, посредством которых можно модифицировать качества (есть там, конечно, какие-то ограничения, но реальности не существует без ограничений, потому что ограничения формируют реальность). А еще получать удовольствие от жизни ‒ это вообще всегда про получать удовольствие от себя, потому что все, что я делаю, вижу, к чему прикасаюсь, все мое взаимодействие с миром проходит через одну и ту же призму моего восприятия, и именно там в момент преломления становится причиной радости (или не становится, да). И может быть что угодно, но один хороший человек у меня есть всегда ‒ и это я. Причем есть в полном объеме: 100% внимания, 100% поддержки, 100% усилий, 100% надежности, в конце концов. Быть мной ‒ это кайфовать от хлопковых футболок, громко смеяться, отпугивать людей взглядом, обниматься во снах, это тащиться от ощущения пальцев в моих волосах, ударяться, не замечая, а потом удивляться синякам, хотеть собаку, это испытывать желание кого-нибудь спасать, и немедленно, верить в свободу-равенство-братство, протестовать, любить женщин, это ходить зимой в летней обуви, делать резкие движения, разводить локальный коммунизм, в 24, наконец, начать нравиться себе на фото; и еще два миллиона штук, вещей и состояний: миллион прекрасных штук, вещей и состояний, и миллион ужасных, но ужасность последних она тоже про меня, настолько же, насколько прекрасность первых... *продолжаем открывать америки*

Учусь

Три месяца во Львове.
Три продуктивных месяца.

Таких объемов позитивных изменений в такие сжатые сроки со мной не было давно. А может даже никогда. В этом есть немного чуда, и много работы. Работы, которая не только сейчас, но и раньше; сейчас она просто дошла до той приятной стадии, когда видны результаты.

Мне стоило писать какие-то заметки все это время. Охватить теперь в одном тексте все, что мне есть сказать, абсолютно невозможно.

К тому, чтобы начать писать то, что я пишу сейчас, меня подтолкнул пост в фб о поддержке. В нем нет ничего нового. И в том, что обещан, вряд ли будет. Но именно о поддержке и эмпатии мои последние открытия.

Для меня всегда было две крайности: или полная эмпатия с последующим погружением в бездны отчаяния, беспомощности и безысходности, или отстранение, блок, дистанцирование и, в результате, ад одиночества. И эти крайности были стадиями одного цикла, потому что постоянно находиться ни в одной из них невозможно. Мой сознательный выбор всегда был за первой, но, дойдя в ней до истощения, я бессознательно и непроизвольно переходила во вторую. Можно только порадоваться, что в отстранении мне тем не менее всегда удавалось избежать обесценивания. Это архиважно потому, что таким образом стадия отстранения не нанесла того непоправимого ущерба ни мне, ни моим отношениям с кем-либо, какой могла бы нанести, если бы в этом компоте еще и обесценивание варилось.

Жизнь в условиях изоляции и непосредственной безвыходной эмоциональной близости с несколькими своими, но переживающими каждая собственные сложности людьми поставила проблему этих двух крайностей очень остро. Это условия, в которых становится очевидно, что нельзя каждый раз впадать в отчаяние, когда близким плохо, – после некоторого количества итераций концентрация побочных эффектов превышает любые предельно допустимые значения. И дурно всем.

Обнаружить и назвать проблему – это, конечно, важно. Но что, черт побери, с ней делать, понятней за все полгода мне лично так и не стало. "Не позволять чьим-то эмоция так кардинально влиять" – вообще не ответ, и ни на йоту не подвинуло меня к улучшению ситуации.

А что подвинуло, я даже не знаю (подвинули благоприятные обстоятельства... что бы это ни значило).
Но факт в том, что эмпатия без элементов самоубийства существует. Первая задача – отделять свои эмоции от эмоций Другого: вот тут – я, а вот здесь – Другой (с этой частью у меня прямо серьезные проблемы всегда были, я это даже с детства отчетливо помню). И, да, это нормально – чувствовать, что чувствует Другой, и в довесок – уже свою реакцию на эти чувства (я чувствую твою грусть и мне грустно потому, что тебе грустно, – это два разных отдельных, хотя и одновременных, зачастую, переживания), но – правило это давно известно в другой сфере – не смешивать! Вторая задача – не добавлять к этому всему еще и львиную долю бессилия. И это тоже сложная вещь. Я всегда говорила, что я ненавижу бессилие. Это чувство тянет на дно стремительно и беспощадно, и неизбежно возникает, когда ближнему плохо, а ты, такой безрукий, ничего не можешь сделать. И оно куда разрушительнее прочих компонентов. Я не знаю, можно ли уйти от него каким-либо еще способом, но мой вариант пришел через понимание и принятие того факта, что иногда нельзя ничего сделать, можно только быть – но это уже не ничего! Иногда это про "быть рядом", но не всегда. Конечно, "быть рядом" понятнее и нагляднее, но если попытаться мысленно опустить "рядом", и почувствовать, что осталось, то можно немного понять, о чем я. Я есть – это важно, и это много, на самом деле.* Звучит просто...

Простое – самое сложное. Но я учусь.

---------------------------------
*после этого предложения появилась мысль, что этот способ плохо совместим с проблемами с самооценкой

FCC: Random Quote Machine

Наконец-то добралась до Intermediate Front End Development Projects на freeCodeCamp.Они меня чуток пугали, поэтому я их избегала под благовидным предлогом работы над текущим заказом (хотя на самом деле кучу времени бессовестно прокрастинировала). Но стоило взяться! В общем. Сегодня закончила первый project – Random Quote Machine.

Суть была в создании запроса к API любого доступного в сети цитатника для получения рандомной цитаты, обработке ответа с выводом цитаты/автора на странице, добавлении кнопки, обновляющей цитату, а также кнопки "твитнуть" с включением в твит цитаты со страницы.

Больше всего времени ушло на чтение об ajax-запросах, методе jQuery getJSON(), форматах JSON/JSONP с попытками применить. Перепробовала несколько API, крутила их, вертела, писала то так, то эдак, а потом 4-й или 5-й API завелся с первого раза (не уверена, что с предыдущими что-то было не так, куда вероятнее, что-то было не так с кодом). С кнопкой "Tweet" тоже не сразу все было гладко, но срослось все-таки быстрее.

Цитат в генераторе немного (50, что ли), но это как раз неважно. В целом, я довольна. Было интересно.

Начала второй проект – приложение, показывающее текущую погоду в зависимости от местоположения пользователя (погода должна отображаться в том числе с помощью элементов интерфейса типа иконок или фона).

Мне вообще очень нравится, как на freeCodeCamp построено обучение: идеальное сочетание предоставляемой информации и необходимости пытать гугл, простых и сложных задач, четкой постановки заданий и пространства для привнесения индивидуального. Плюс реально классное сообщество (один раз писала в Gitter, когда совсем не могла понять, почему мне выбивает ошибку, – мгновенно подсказали в чем было дело, и форум не менее активный).

Короче, всё нравится, верстать – не нравится. (Надо, надо учить SASS – может, хоть c привнесением элементов логики CSS станет съедобнее.)